[Friss hozzászólások] [54-35] [34-15] [14-1]
Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én:
Arafat: "Elnök úr, fogadja őszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyű tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...."
Bush: "Öööö, elnézést, miről beszél??"
Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra időeltolódásról....." |
Két egyetemista vizsgára megy Budapestre. Útközben megállnak a Balatonon, egész éjjel szórakoznak, másnap mondják a vizsgáztatónak:
- Professzor úr, nem tudtunk felkészülni, mert defektet kaptunk és a kocsinkat toltuk szerelőhöz, legyen szíves egy másik időpontot kiírni!
A professzor ad egy új időpontot. A vizsgán a két srácot berakja két terembe, majd egy két feladatból álló feladatsort rak eléjük:
1.) Magyarázza el a kommunikáció lényegét!
1 pont
2.) Melyik kerék?
99 pont
|
|
 |
A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt rendeznek az oszlopállítók között. Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka! Második, mennyi?
- 11.
- Ez szép teljesítmény! És ti, rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- Ja, de azok mind kilátszanak! | |
|
|
A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt rendeznek az oszlopállítók között. Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka! Második, mennyi?
- 11.
- Ez szép teljesítmény! És ti, rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- Ja, de azok mind kilátszanak! | |
A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt rendeznek az oszlopállítók között. Este a számláláskor:
- Első brigád, mennyi?
- 8.
- Szép munka! Második, mennyi?
- 11.
- Ez szép teljesítmény! És ti, rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
|
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Nylon tacskó.
|
Szegény ember horgászik, mikor kifog egy aranyhalat.
-Na paraszt, ha visszadobsz a vízbe, akkor kívánhatsz hármat.
-Anyád a paraszt!
|
- Mi a különbség a takarítónő és a kígyó között?
- A kígyó harap, a takarítónő meg Maris.
|
Két kiscica beszélget a kínai étterem raktárában:
- Te mi leszel, ha nagy leszel?
- Pekingi kacsa.
|
| Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba. Az állat órákon át szánalmasan bőgött, miközben a paraszt megpróbált rájönni, mit is tehetne. Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg és a kutat úgyis ideje már betemetni. Nem éri meg kihúzni az öreg szamarat. Áthívta a szomszédait, hogy segítsenek. Mindegyik lapátot fogott és elkezdtek földet lapátolni a kútba. A szamár megértette mi történik, és először rémisztően üvöltött. Aztán, mindenki csodálatára, megnyugodott. Pár lapáttal később a paraszt lenézett a kútba. Meglepetten látta, hogy minden lapátnyi föld után a szamár valami csodálatosat csinál. Lerázza magáról a földet és egy lépéssel feljebb mászik. Ahogy a paraszt és szomszédai tovább lapátolták a földet a szamárra, lerázta magáról és egyre feljebb mászott. Hamarosan mindenki ámult, ahogy a szamár átlépett a kút peremén és boldogan elsétált! A tanulság: Az élet minden fajta szemetet és földet fog rád lapátolni. A kútból kimászás trükkje, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést. Minden probléma csak egy lehetőség a továbblépésre. Rázd meg magad és lépj egyet feljebb! |
Mammut papa mammut mamának:
- Na?
- Neee...!
Következő nap ismét megkérdi:
- Na?
- Neee...!
Harmadik nap:
- Na?
- Neee...!
És kihaltak a mammutok...
|
Cigány bemegy a videotékába, odamegy a tékáshoz, és azt kérdezi:
- Adzson má olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor addzsá olyat amiben a cigány megveri a Svájcinégert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há milyen film van akkor ebben a devla kölcsönzőben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Ja, a horrort azt nem komáljuk!!! |
Mi az: 5 betű és sárga?
Sárga! |
| nyuszika megy az erdőben és rotátor |
| Lány: - Húzzam le a bugyimat?
Fiú: - Inkább köpd ki a rágódat! |
| Utazik egy férfi a vonaton, tele a kupé emberekkel. Egyszer csak érzi, hogy rájön a hascsikarás, de tudja, hogy már nem ér el a vécéig.
Elővesz az újságát, leteríti középre és rá***.
- Perverz dög! - Pfúj!
Hogy ne büdösödjön odabent, összecsomagolja, és ki akarja dobni az ablakon. Igen ám, de nem veszi észre, hogy az ablak zárva van. Az egész szétspriccel az ablakon, és beterít mindenkit. A férfi egyre vörösebb és nagy zavarában megkérdezi:
- Elnézést, nem zavarja önöket, ha rágyújtok? |
| Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én! |
| Aktus után:
Lány: AIDS-es vagyok....
Fiú: Én is....
Lány: Csak vicceltem.... :)
Fiú: Többet nem fogsz... |
- 2 fánk beszélget :
- -képzeld jelentkeztem a légióba
- -és...éés...felvettek?
- -hülye vagy ...egy fánkot?!
|
| - Van autód?
- Igen.
- Az jó! És milyen színű?
- Kék.
- Az szép! És hány személyes?
- Kettő.
- Hűha! És hány köbcentis?
- Hatezer.
- Ahh... hú... és... őőő... milyen gyártmányú?
- IFA. |
[Friss hozzászólások] [54-35] [34-15] [14-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés